Som en i högsta grad beskedlig varelse ser jag alltid till att snåla på att skriva ut dokument i färg. Visserligen kan jag passa på att släppa hämningarna när jag kommer i kontakt med en färgskrivare som inte är min egen. På min praktikplats fick jag åliggandet att göra ett färgglatt och plottrigt collage om ”Kultur i Åmål” där färgskrivaren matade ut massvis med dokument i just färg. Som en sista finish ville jag sätta dit en ”tumme upp” som jag hittat på sökmotorn google, bredvid Åmåls stolthet: bandet ”Kid Down”.

Jag brukar vanligtvis kontrollera antalet sidor jag skriver ut, men inte denna gång. I den lilla rutan stod det en j*vla massa tvåsiffrigt. Jag begav mig bort mot skrivaren och tog glatt emot min ”tumme upp” och en bild på Kid Down. Yes.

När jag börjar ta ett steg från skrivaren hör jag att maskinen börjar tugga, gurgla och spotta fram mer papper. Det startades en lång rullians på tummar upp, de ploppade fram som en gubbe i en liten låda som skrämmer barn. Det hade bildats en kolossal pappershög framför skrivaren, på enbart tummar upp. Där kom andra Kid Down bilden. Shit, det kommer komma 40 till hinner jag reflektera. Hjärtat bultar, ådrorna i pannan växer, fradgan rinner och jag hinner skrika till mina praktikkollegor: AVBRYT!

Datorn vill inte reagera, färgskrivaren spottar, patronen börjar sakta ta slut, jag får lökringar under armarna, bryter ut i panik och skenar fram och tillbak mellan datorn och färgskrivaren. Förnuftet kommer tillbak och jag trycker på paus. Skrivaren avstannar och jag hinner grubbla… Förnuftet säger: Fly.

Jag lämnar skrivaren. Näste själ, alltså någon i personalen som ska skriva ut något i färgskrivaren kommer bli attackerad utav ”Kid Down”, precis som om de skulle ha manipulerat hela byggnaden, och följas av ”tumme upp” som ett ettrigt pop-up virus. Direkt någon trycker på fortsätt bryter helvetet lös igen. Rena rama ragnarök.

Att göra istället:

Ställ in liknande färgskrivare på 100 kopior, skriv något snällt, i stil med ”Vill du gifta dig med mig?” och totalspamma någon du spanar in.

Inkludera gärna en tumme upp!

Hälsningar

/ Anneli Svensson

Först kom Julius Caesar, sedan följde Mahatma Gandhi, Adolf Hitler, George Bush och Sverker Olofsson, alla var de stora ledare på vår klotformade planet. Idag är det inte bara dessa auktoritärer som håller sina beniga fingrar kring våra knotiga kroppar, en cirkulär företeelse har nästlat sig in som en trojansk häst i våra viktigaste nervceller och håller oss ständigt fjättrade. Det är klockan jag talar om. Tiden har blivit prio ett, och det betyder att följden av att inte vara i tid får katastrofala följder.

Tänk dig att du är 45 år och har ett fancy jobb med en engelsk titel som ingen förstår innebörden av på ett konsultföretag som ingen vet vad det gör, men bra betalt är det iallafall. Du vaknar upp kl 6.30, precis på utsatt tid, men kommer försent till bussen. Inget att gräma sig över tänker du, utan vetskap om att en skivbolagsproducent, som hittat ett gammalt youtube-klipp med dig sjungandes i duschen och letat frenetiskt efter dig utan resultat, fanns på bussen. Hade du kommit i tid så hade du kommit hem med ett skivkontrakt och en framtida raketkarriär inom musikbranschen. Nåväl, du tar en senare buss och kommer således försent till jobbet. I entrén väntar chefen som känslokallt förklarar att passar det sig inte att komma i tid så behöver du inte komma alls. För att trösta dig själv bestämmer du dig för att bränna sista månadslönen på konsertbiljetter, men förhoppningarna slås våldsamt sönder när Ticnet förkunnar att biljetterna minsann tog slut för en timme sedan. Du driver planlöst runt i stan tills du återvänder hem, lite senare än vanligt. På dörrmattan möts du av brev från kronofogden, räkningarna är betalda för sent, och av en rasande partner som påstår att den sena hemkomsten beror på otrohet. Klockan är 21.32 och du har missat det där TV-programmet du längtat efter, affären nere på hörnet är stängd, det är försent att handla, du kan inte skaffa barn längre, det är försent, och hela din ekonomi är nära en kollaps eftersom förseningsavgifterna på biblioteket blivit budgetens största post...

Att göra istället:

Köp dig en liten hydda på en ö, Där du kan leva eremitliv utan den runda diktatorn som vakar över dig. På ön kan du tillbringa dina dagar med att samla ihop skräp som flutit i land, hoppa runt bland sanddynerna i bara mässingen och bygga dig en flotte av några stockar.


  

Strax efter halv tio tiden fredag kväll skadades en person allvarligt av en eldsvåda i svalget. Räddningsarbetet påbörjades snabbt och den skadade befinner sig just nu i trygghet, under vattenkranen.

Enligt räddningstjänsten skall kvinnan ha ådragit sig allvarliga svalg,- och tungskador utav eldsvådan, men skadorna uppges inte vara livshotande. Orsaken till olyckan var att kvinnan druckit jordgubbste med sugrör. Genom en uppsugning med munnen frambringades ett lätt undertryck i sugröret med konsekvens att något flytande forslades upp längs med röret. Är drycken då het, finns risk för brutal eldsvåda.

- Jag var inte beredd på att hettan skulle komma så fort. Jag hittade ingen sked att smutta ner teet med så jag använde ett caffe latte sugrör av metall. Det var som en tysk messerschmitt kraschade i halsen. Snabbt som ljusets hastighet, slug som en räv, förklarar kvinnan uppjagat.

Att göra istället:

Räddningstjänsten uppmanar alla att hålla sig borta från dessa metallsugrör.

-Stäng av spisarna, ventilation, fönster och dörrar, håll barn borta från varma drycker och undvik för allt i världen att förtära föda med hjälp av avlånga cylindrar. I bästa fall, håll er till isglass. Sjukvårdaren springer in till framsätet i ambulansen och hämtar en plastform av ett lejon.

- Den här har jag fått i en Happy Meal. Det är en isglassform. Häll i lite jordgubbssaft i formen, skjuts in i frysen och en timme senare har du en egen isglass, förklarar sjukvårdaren med ett brett, lekfullt flin.

/ Anneli Svensson

Tandkräm och tandborsten skall rengöra våra gaddar, två gånger per dag och två minuter per tillfälle. Det har vi alla lärt oss utav tandsköterskan som tjänstgjorde med att borsta jättekäften med det laxrosa tandköttet. Tandborsten kan likaledes nyttjas till annan rengöring av små ytor, eller oproportionellt stora som i tillspetsade dramakomedier. Men sådant beteende vet skribenten inget om.

Att borsta tänderna kan ibland vara ett joxigt bestyr, i synnerhet när man är så utarbetad att man mår illa. Därför kan man välja att borsta tänderna tidigt, för att sedan studsa rakt ned i bomullsbadet.

Rackarns, jag blev visst svulten. På juice!

Efter en klunk kommer den där jolmiga tandkrämssmaken att blandas med sötman från fruktköttet. Det kväljer och pinar i svalget så kroppen bara vill stöta ifrån sig själv. Rent utsagt är tandkräm och juice en fruktansvärd kombo. Varför?

De flesta tandkrämer innehåller något som heter sodium lauryl sulfat (SLS). Detta ämne får socker att smaka mindre sött och syran i juicen att smaka bittert. Så har man alltså massa tandkräm i munnen så kommer inte söta saker att smaka vidare bra.

Även fast man erfarit detta mödosamma förfarande i miljontals repriser, står man ändå där några kvällingar senare, med osöt juice i munnen och förbannar SLS.

Att göra istället:

Förslagsvis kan du försöka bälga i dig din kvällsjuice före du borstar tänderna. Envisas du ändå med att vilja dricka juice sist på dagen kan du välja ett sockerfritt alternativ, eller varför inte, var först med att införa Tandkrämsdieten. Jag lovar dig att du kommer få viss uppmärksamhet när du klargör för omvärlden hur ”tandborstning flera gånger om dagen förändrat ditt liv.”

/ Anneli Svensson

En räddare i nöden? En kär liten vän, lika mycket kär som en nubbe på midsommarnattskvällen, när lilla Annas kjol hamnat på sniskan och nubben ger dig det självförtroende som krävs för att närma sig lilla Anna. Lika effektfull är den lilla nässprayen. När vinterförkylningen krampaktigt bajsar ner hela ditt immunförsvar är nässprayen din trogna soldat som tappert arbetar i fronten. När vinterförkylningen blir långvarig, så intar du snabbt en Gollumliknande gestalt och blir besatt av din lilla vän. Det är nässprayen som du skulle ta med dig till en öde ö. Du kan inte umgås med andra utan nässprayen, du kan inte sova utan den eller äta utan den. Ett beroende har växt fram, du blir personlighetsförändrad och terrierlikande beteenden växer fram. En börda för din omgivning! Dina snok blir lika bräcklig som ett ägg, redo att kläckas.

Varningstexten på flaskorna ”Om du använder Nässpray längre än tio dagar, kan du i stället skaffa dig en nästäppa som är svår att bli av med.” är alldeles för finstilt. Denna medicin innehåller nämligen ett ämne som kraftigt drar ihop blodkärlen, och tillslut blir bäsan belt ibentäbbt. Den naturliga förmåga näsan har att göra sig o-tät har försvunnit och du lever nu med en näsa som antagligen fungerar sämre än näsan of the king of pops himself (god bless his soul).

Att göra istället:

Åk utomlands och bada i saltvatten! Låt din snok få uppleva naturens renande krafter att göra din näsa fri från gegget. Du kommer uppleva en helt ny värld, och återvända som en ny människa. Du kommer kunna pussas utan att behöva ta luft mellan varje, och du kommer undvika otajmade näsblodsattacker som liknar massakern på himmelska fridens torg. Och att bada i havet är ju faktiskt aldrig fel ...

Frida Svensson

Anneli Svensson

En potentiell Ny Vän. De överdrivna armrörelserna tyder på sydeuropeisk härkomst.